?

Log in

No account? Create an account


И мы с Лидкой отметились – сходили на «50 оттенков серого».
Спойлеры и издевательства!Collapse )

Предупреждаю фанатов и вообще тех, кому фильм понравился, – не читайте.

Потому что все два (!) часа, что шел фильм мы ржали. Иногда просто неприлично хихикали, но по большей части – да, ржали, другое слово сюда и не подберешь.

Повеселила шутка про «будем играть в Xbox?», я еще до этой реплики предположила, что у него там железная дорога с поездами. Под «там» подразумевается игровая комната, конечно, ну, или «Красная комната боли», благослови, Господи, атеистов.

Актеры так себе. Ясное дело, что и книжка-то слабовата, и как бы они не старались, у них явно не получилось бы ничего толкового. Да что там – даже если бы Грея играл Брэд Питт, то все равно фильм вышел бы на троечку.

Джереми Дорнан слишком добрый. Медвежонок какой-то, а не Доминант.

Нет, погодите, я погорячилась. Вот если бы Брэд Питт, то тут бы даа…..Нормальное бы кино получилось, ни на какую ни на троечку. На пятерку! Только пятерки, только хардкор!

Апогеем стал тот эпизод, когда он ее отшлепал, а она такая, фу, отойди, видеть тебя не могу, бла-бла, бла…В этот момент Лида театральным шепотом сказала мне: «Вот у меня друг девушку по трамвайным рельсам за волосы оттаскал и вилку в ногу воткнул, вот это я понимаю, жесткач», - и, пока я ржала в голос и со слезами, добавила: «И, попрошу заметить, она после этого от него не ушла». А тут…В общем, мы поняли, что чего-то явно недопоняли.

Если есть желание потратить пятьсот рублей и посмеяться в хорошей компании, то сходите. А так, можно и по телеку поглядеть, хотя, можно даже и так было не глядеть.

P/S Еще раз персональные извинения Брэду Питту.

Tags:

Про кино - 2

Посмотрела фильм Дмитрия Быкова «Дурак», о котором в последние дни много читала отзывов, и все сплошняком положительные и восторженные.

Что имею сказать: фильм действительно хороший, про нашу суровую российскую реальность, про «не подмажешь – не поедешь» и про то, что уже давным-давно наверху все попилено, причем пытаться «снизу» разобраться в этом дерьме – не только бесполезно, но и опасно. В такой ситуации и оказывается главный герой, когда пытается с помощью администрации города спасти жителей рушащегося общежития.

Единственное, что не понравилось – концовка. Вот правда, мне в течение полутора часов показывали, какой умный и честный главный герой, и как хорошо они понимает, почему «мы живем, как свиньи», а в конце он не может найти более понятного и разумного способа  объяснить людям, почему им нужно покинуть здание, кроме как забегать с круглыми глазами во все подряд квартиры и кричать: «Дом падает». И учитывая, что народ в общаге жил не особо одаренный интеллектом, вполне предсказуемо было то, что его же и отпинают.

В общем, к просмотру рекомендую. 

О гениальном

По работе приходится иметь дело с письмами граждан. Думаю, говорить о том, что у подавляющего большинства населения проблемы с формулировками задаваемых вопросов и описываемых проблем, - не стоит.
Сегодня искала в сети про головную боль и нашла гениальное. Да что там говорить, читайте сами.
Орография и все остальные дела - авторские.

"мне 55 лет. у меня есть двое детей старший сын- Андрюша, ему 28 лет и дочка- Света, ей 25 лет. месяц назад у меня появились сильные и невыносимые головные боли. как жить дальше я низнаю... сыночек у меня женат на Инне, ей 26 лет, у меня есть внучка Яночка, ей 3 годика, а дочка не хочет замуж...
я ходила в больницу, здавала анализы, но врачи говорят, всё хорошо,
если кто-то знает из вас народное лекарство напишите."

Кто скажет, что не гениально, тот дурак.


Про кино


2015 год я встречала в гордом одиночестве, с праздничной гречкой и тортом под боком.

Нет, я не жалуюсь, я даже хвастаюсь в какой-то степени. Гречку я попросту люблю, и сомнений относительно присутствия ее на праздничном столе не возникло. А торт нарисовался практически сам собой, уже вечером 31, после моего эпичного похода в магазин за туалетной бумагой.

Но я не о том. Я давно хотела пересмотреть фильм «Дневник Бриджит Джонс», и в новогоднюю ночь, я считаю, было самое удачное для этого время! Вообще, это один из любимых моих фильмов, и каждый раз, как я его смотрю, то прихожу прямо в поросячий восторг от того, как гениально все снято. Дядьки, если хотите немножко понять этот женский пол, поглядите кино, потратьте полтора часа драгоценного времени.


Я не помню, когда конкретно посмотрела этот фильм впервые, помню одно: я сразу же записалась в компанию Даниела Кливера (Хью Грант), в то время как по сюжету он-то как раз герой «не очень», а вот Марк Дарси… Эх, прошло уже лет десять, наверное, с того момента, а я все еще не выписалась из его команды, и мне все равно хочется, чтобы Бриджит осталась с этим мерзавцем.

Ну вы только посмотрите, какой красавец!


А вы любите этот фильм? Признавайтесь, в какой команде вы?

P.S. А вот вторая часть мне нравится уже меньше, и особых восторгов я по поводу нее не испытываю. Хотя книжка гениальная, особенно момент, когда она берет интервью у Колина Ферта.
Ходила вчера смотреть на любимого актера. Вердикт: хорош, прекрасен и замечателен. В момент, когда Брэд раздевается по пояс, даже сестра немного истекла слюной. Ахилесс еще Ахилесс.

По содержанию фильм так себе, очень средне. Слава тебе, Господи, никакой пошлятины, но и чтобы цепляло - тоже нет.

Местами поржали, ни разу не поплакали (хотя вообще плачу только при просмотре Титаника). Смотреть интересно, грим прекрасный, косяков явных мы, любители, тоже не выявили.

Хотя вру я все. Главная идея фильма по мнению девочек 21 и 25 лет: у нее (была там одна) был шикарный шанс переспать с Брэдом Питтом (был-был, не вру, чесна), а она его так безбожно профакала. Вот я бы...ну да ладно.

С утра звонили маме. Отчитались про кино. Мать сказала, что слушала про кино по радио, и считает, что в целях предотвращения размолвок и обид, и споров на тему "кто же выиграл-таки войну", будет считать, что всех победил Брэд Питт.

Я с мамой согласна. Трою победил, возраст победил и тут тоже победил.

А вы уже посмотрели?

О восприятии

А вообще интересно мне вот что: все-таки как по-разному мужчины и женщины смотрят на одни и те же вещи.

Вот, скажем, я - человек достаточно невнимательный, т.е. картину в целом разглядеть могу, а вот детали - нет. Т.е. условно говоря, вероятность того, что я замечу на ком-то новые туфли (та же ерунда с платьями, прическами т.д.) унизительно мала.

Интересна реакция незнакомых (или не очень хорошо знающих меня) людей на такую мою "детализированность": я однажды достаточно долго тупила и смотрела на одну коллегу по работе, прежде чем сказала: мне кажется, или что-то изменилось?
Остальные девчонки сразу же сказали: челку она выстригла. Вот что. И посмотрели на меня, как на "нучтотывсамомделе?"

Т.е. кто-то сразу замечает челку, а я думаю "брови выщипала", ну да, прямо как в анекдоте.

Или там: "посмотри, у нее как корни отросли". А я, ну, если, конечно, корни не отросли на полголовы (буквально), вообще ни сном, ни духом, что человек в принципе волосы красит.

Но забавно, что мужчины видят это в еще более усеченном варианте. Вот, скажем, есть у меня браслет. Он такой в стиле "под дерево", и форма у него квадратная. И вообще, очень он мне нравится, и ми-ми-ми.

Папа однажды, увидев на мне этот браслет, сказал: "Ух ты, какой у тебя квадрат на руке". Причем не просто сказал "квадрат",а  прямо так: "квадрааат".

Вот ни браслет, ни деревянный браслет, ни квадратный браслет. А квадрат на руке, понимаете? Оно может быть с какими угодно перламутровыми пуговичками, но единственное, что запало ему в память, это квадрат на руке.

Или было еще: в магазине как-то раз была акция: ответь на простенький вопрос и получи блеск для губ. Мне предложили поучаствовать, ну я и согласилась, не долго думая.

Далее диалог с ведущим, практически в лицах:

- Как вас зовут?
- Светлана.
- Светлана, да у вас ВОЛОСЫ!

Это было невероятно сложно, пришлось практически закрыть рот рукой, чтобы не сказать: "Да, епта!". "Смотрите, у меня локти!" (с).

Он, видать, и сам понял, что что-то сказал не то (а может, просто посмотрел на мою рожу), поэтому начал говорить что-то про рыжие, это практически светлые, прямо под цвет глаз, и бла, и бла, и бла.

То есть вот у меня волосы. Длинные, рыжие, бросаются в глаза, да. Но вот конкретно он видит "ВОЛОСЫ".

Так смешно.

Что-то меня не удивляет больше, что, как выяснили британские ученые, супруги, прожившие вместе достаточно много лет, не могут назвать цвет глаз своего партнера.

Не мудрено, если у нее "квадрат" и "ВОЛОСЫ".
Кто не помнит, я писала о свое любви к комнатным растениям тут, а для тех, кому лень читать, поясняю: я их НЕ люблю. Интересу, понимаете ли, нет к живому. Я как-то все больше по кошечкам (которых, к слову, тоже у меня нет).

А не так давно ко мне приезжали родители. Они как бы прОезжали, если точнее. И пролетали, если уж прям точно-преточно. И мама пролетом вручила мне гранат, который мне нужно было выхаживать неделю до приезда ко мне сестры, а потом торжественная и ответственная эта миссия для меня бы закончилась.

Ключевое слово предыдущего абзаца – как раз эта самая короткая и мелкая частица «БЫ». Потому что так получилось, что родители счастливо полетели домой, сестра тоже благополучно отвалила, а вот гранат остался со мной. Был он переименован, потому как непоименованные вещи у меня не живут (чего стоит только одна плитка Галя), так у меня и появился Игорь.

И, вы знаете, я, похоже, неотвратимо старею. Ибо если в далекой молодости я, скажем условно, «поливала кактус» раз  год, когда про него вспоминала, то тут я даже как-то прониклась чувством ответственности, поливала Игоря через день (потому что было жарко, и солнце палило), даже осматривала его внимательнее, чем обычные предметы мебели.

Но я все же не старею совсем, потому как внимательности мне хватило примерно на месяц. А потом то ли Игорь не вынес-таки этих погодных условий (в нашу прошломесячную жару я сама чуть не засохла), то ли рука у меня тяжелая (а ведь и правда тяжелая!), то ли надо было реально с ним разговаривать, ибо так «оне лучше растут». А может быть, просто не надо было переселять Игоря на микроволновку. Не лучшее место для всяких Игорей, знаю. Но только там он не попадал под вышеупомянутое солнце.

В общем, походу, «рассвета Игорь не увидит», он как-то подсох, пожух и загибается. Перевела его на усиленный режим полива (который заключается в том, что я поливаю его три раза в один полив, хаха). Посмотрим, так ли он хочет выжить.

И нет, любить растения и не-дай-бог всякие там цветочки я больше не стала. 
Курьез произошел. И меня почему-то (хахаха) уже три дня подбрасывает от бешенства.

Познакомилась на выходных с одним молодым человеком. На неформальной встрече (в смысле, не на официальной, а не на встрече неформалов =) . Молодой человек…ну, скажем, из одной африканской страны. Темнокожий. Он сам поднял тему расизма в разговоре, сказал, что переехал в Россию совсем недавно, и что уже встречался с проявлениями расизма в свою сторону. Мы разговаривали не тет-а-тет, с нами еще был американец и двое русских. Обсудили мы эту тему, мнения были разные, но сошлись, конечно, на том, что расизм – это нехорошо. Правда, у меня есть теория, что расизм тоже не возникает сам собой, все же есть какие-то (иногда – более, чем объективные) причины, по которым мы как-то негативно  относимся к другим, к примеру, расам или национальностям или whatever, но я не стала залезать на броневик, все же людей я на этой встрече видела в первый раз да и поднимать заведомо холиварную тему мне не хотелось.

В общем, не суть. Выяснилось, что мы с этим молодым человеком живем в одном направлении, поэтому домой поехали вместе. В метро он снова сказал про расизм, и минут десять мне жаловался, что тут,  в России, на него не так смотрят, не так с ним разговаривают, бли-бла-бла. Я вежливо поддерживала разговор, но все же пыталась донести до него, что не все люди, которые на него «не так» посмотрели – расисты, и вообще, надо иногда спокойнее к этому относиться. Куда там! Слава богу, через десять  минут разговор на эту тему прекратился сам собой. Начался другой.

Он начал мне ездить по ушам, что ему тут тяжело, ведь совсем нет друзей, переехал недавно, еще не оброс контактами. Со мной учатся две девчонки, они тоже иностранки, более того – они из той же страны, что и этот молодой человек. И я знаю, что есть такое у них своеобразное комьюнити, они постоянно устраивают какие-то этнические вечера, тусовки, в общем, веселятся, как могут. Я сказала ему, что если он хочет, то могу поговорить с девочками. Все-таки «родня», будет, если что, с кем поговорить.

Первый вопрос, который он мне задал: а они красивые?

И тут мне бы стоило уже начать думать, но «яжедобрая», я поржала, сказала, что не мне решать, красивые девочки или нет. Девочки как девочки. Обычные такие девочки.

Потом началось интересное. Внезапно он решил сказать мне, что очень рад, прямо счастлив, что познакомился со мной сегодня. И взгляд такой добрый-добрый. И немножко печальный. Напоминает пикап развод арабов где-нибудь в Турции (а по факту в любой стране, где есть арабы), именно так они начинают знакомство. Неужели я дала какой-то повод? Или вежливое общение  - это повод сам по себе? Или как? Следующая фраза меня привела в легкое замешательство. Не поверите, что он сказал! «Я вообще люблю общаться с красивыми девчонками, выбираю себе только красивых для общения. Не знаю, с некрасивыми мне как-то общаться не хочется». Ну, скажу я вам, во-первых, это довольно унизительно. Понимаю, что попахивает феминизмом, но мне бы все-таки хотелось, чтобы оценивали не рожу, а то, что за ней (я имею в виду мозги, если что, да). Во-вторых, хочется спросить: сам-то сильно красивый? И этот человек, смотря на меня печальными своими глазами, жаловался мне на расизм и нетолерантность? Бедный, несчастный, страдающий от расизма человек, который соизволит общаться только с красивыми людьми?! О, этот дивный, новый мир…

Я сказала, конечно, что это глупо. Но видимо недостаточно ясно (или просто очень вежливо?). В общем, кажется, он не понял.

И теперь внимание, проблема. Мне, по правде говоря, отношение ко мне «сиське есть – а что еще нужно?» не нравится. Более того, это адский пиздец на мой взгляд (сори за мой французский).  Теперь, внимание, проблема. Он, видимо, посчитал, что если мы доехали вместе домой, то теперь друзья навек, и я полна энтузиазма общаться с ним. И засыпает меня сообщениями на фейсбуке. Я ответила один раз вежливо (я не слишком часто употребляю слово вежливо? Может, в этом вся проблема?), что занята. Что вы думаете, через полчаса пришло сообщение: а сейчас занята? Это как Осел из «Шрека»: «Мы уже приехали? А сейчас? А теперь?». И ответ, казалось бы, прост – поставь в игнор, да и все дела. Но встречи, на которых я с ним и познакомилась, проходят регулярно, и мне они нравятся, я с удовольствием туда хожу. И он туда, судя по всему, планирует приходить еще. Так что избавиться от него окончательно я не смогу, а вот вопросов и проблем лишних огребу. Да, я буду пытаться мягко свести общение на нет, но пока что это треш – меня записали в друзья, а мне туда так не хочется. И общаться, честно говоря, с этим человеком тоже не хочется. И даже почему-то видеть его не хочется.

В общем, други, скажите мне, было у вас нечто подобное? И как решилось? Само собой рассосалось или пришлось все же приложить некие усилия?

Про сказочки...

Это что же, получается, что Принц, который из золушки, по-современному выражаясь, фут-фетишист?
Я в детстве, прочитав сказочку про Синюю Бороду, сильно впечатлилась. Везде мне этот Синяя Борода виделся, прямо практически во всех бородатых дядьках мира, за исключением, конечно, хорошо знакомых и Арагорна с Гендальфом =). Я даже домой со школы стала ходить немного быстрее, чтобы не дай Бог… Молодец Шарль Перро, доступно написал, образно.
А вообще-то, если так подумать (и почитать оригинальную сказочку братьев Гримм про Золушку), то Принц – немножко дурачок. Как бы не сказать – полный дэбил. Это же только для детей пишут про «померили сестры туфельку, а она и не налезла». По-настоящему там была «только жесть, только хардкор». Туфелька на сестер, как не сложно догадаться, не налезала, поэтому старшей дочери  мачеха посоветовала…отрубить большой палец. Что более интересно - старшая дочь-таки его отрубила! Принц повелся, взял ее с собой во дворец, чтобы жениться. А дальше лучше я тут вставлю цитату, потому как лучше написать вряд ли смогу:
«А когда ехали они мимо орехового деревца, там сидела птичка и запела она песенку про туфельку, которая красная от крови и что в этом доме взял он с собой не ту девушку. Глянул он на ногу своей невесты, а и действительно из туфли капает кровь (в одном из переводов еще было что-то вроде «белые чулки пропитались кровью», но это логично, м?)».
Как вам? Действительно, без птички, вроде как, и не заметно было. В общем, старшую сестру записали в некондицию и отправили обратно. Но у Золушки же была еще одна сестра, а принц все равно вернулся, так почему же не попробовать еще разик? На младшую туфлька также не налезла (несчастные тетки!). Золушкина мачеха сделала правильные выводы на примере старшей дочери, поэтому младшей она посоветовала уже усовершенствованный вариант тюнинга– немного подрезать пяточку (ладно, в переводе просто было «отрезать пятку», я тут художественно развлекаюсь). Стоит ли говорить, что младшая ее отрезала?
А дальше было самое интересное, потому что вышеприведенную цитату можно скопировать и вставить еще раз. Да-да, ехали они, ехали, пока не проехали мимо орехового деревца, там снова сидела гадская птичка, которая напела, и Принц (внезапно!) глянул на ногу своей невесты…Возникает вопрос: куда же ты, радость наша, глядел раньше? Рожа отметается сразу, в начале сказки сказано, что лицом девочки не вышли. Может, там сиси удались? Но причем тогда здесь туфелька? Непорядок.  В общем, младшая отправилась в утиль. А принц снова предстал перед Мачехой и всякими остальными.
Тут было бы логично предположить, что мачеха тоже попытала счастья и отрубила себе ногу. Но – нет. Вместо этого состоялся разговор из серии: а нет ли у вас больше детей? (вероятно, принцу просто было интересно, что же будет дальше по части хирургических совершенствований конечности), откуда-то вылезла Золушка, ей дали примерить (тут включается воображение) обсмоктанную, скользкую от крови, грязную и вообще-то уже изрядно потрепанную туфельку, в которую она – на минуточку – влезла без всяких проблем. В общем, все счастливы, принц рад, птичка на ореховом дереве не выступает, сказке конец.
А нет, не совсем. Я забыла. Птичка-таки выступила. Она собрала «всех птиц поднебесья», и они дружно выклевали мачехе и сестрам глаза за непотребное поведение. В другом варианте перевода еще веселее: на свадьбе по пути в церковь старшая сестра сидела справа от Золушки, младшая – слева, и птички выклевали им по глазику. На пути обратно сестры поменялись местами, и птички снова выклевали им по глазику. Потому что Золушка красива и добра не только внешне, но и душой…
Я не понимаю, почему Тарантино до сих пор не снял про это кино? Тут ведь даже сценарий не нужен – и так сплошной треш.
Бедные сестры, мало того, что без пальцев и пяток (по любви!), так еще и глаза выклевали (два раза, хехе). А на месте Принца я бы хорошенько подумала: не каждая все-таки из-за тебя отрубит себе палец. Хотя, кто знает, чем там та сказка закончилась на самом деле. Может, Принц еще передумал?

Восьмимартовское

Гениальные мысли всегда посещают меня к закату - я неисправимая сова. Поделюсь потоком гениальности относительно 8 марта.

Цветочки я не люблю. Никакие. Кактусы более-менее, но сама – упаси Боже. Как-то в молодости пришлось мне целых 10 раз полить мамины цветы, пока та была в отъезде.  Хотя, вру. Возможно, не ровно 10, а 8, т.к. два раза их полил папа и залил все к едрене фене (я первый раз написала это слово, эге-гей!). Посему пришлось мне, а папу мы бросили на готовку. Вы, возможно, подумали, что полить цветы – это просто? Гааа, гаааа… Полить НАШИ цветы означало 2,5 часа принимать разные акробатические позы, залезать на табуретку, наклоняться, балансировать на тонкой грани между аспедистрой и фикусом. Была еще одна такая орхидея…Сука-орхидея, не иначе. Сердобольная мама посадила ее в какие-то специальные опилки, «чтобы лучше росло». То есть, объясняю популярно: земли в горшке не было! Были опилки, а поверху торчала Этосамое. Его требовалось поливать. И все 10 или 8 раз это был аттракцион невиданной щедрости, когда я аккуратненько, чтобы их дренажного отверстия не потекло ничего лишнего, по чуть-чуть подливала в горшок воды. И ждала. И смотрела на эту Орхидею. И не текло. А потом из этой дырки выливалась СРАЗУ ВСЯ ВОДА МИРА! Она, наверное там, в опилках, сцуко, кооперировалась (проходила точку невозврата, не иначе) и текла веселыми ручьями по балкону, затекая в тапки и смешиваясь с моими слезами радости.

В общем, маму мы ждали. За время ее отсутствия не выжило всего два цветочка и почти сдохло два человека, но они таки дождались. Первый, потому что мама привезла подарки, второй – не знаю, но подозреваю, что по долгу совести.
Так вот. Свою нелюбовь к комнатным цветочкам я, надеюсь, пояснила научно-популярно? Никакие аргументы, типа «они придают уют» и «они оживляют интерьер» не имеют должного воздействия на мой девичий brain. Живу я себе в неуютном мертвом интерьере и оживляю его сама. Конкурентов мы не терпим.

Что же касается «таких» цветочков, то тут я разделяю позицию Папы дяди Федора: на эти деньги можно купить мешок картошки. Романтики в этом, конечно, море, но я, как прагматик, предпочитаю, чтобы люди выбрасывали деньги на что-то, если и не настолько нужное, как цветы, так хотя бы на более долговечное. А вообще-то у меня на них аллергия. Не смертельная, но иногда я все же хочу килл майселф, особенно когда глаза чешутся до самого затылка, а нос тупо проще заткнуть салфетками и заклеить сверху клеем ПВА, чтобы уж наверняка. Но я не сильно огорчаюсь по этому поводу, потому что они не страшные, эти цветочки, но и радости мне от них – ноль. Учитывая, что 8 марта в Москве что-либо приличное начинается от 5 тыщщ и выше – экономия на лицо, хотя, конечно же, цветы я себе не покупаю, и беспокоиться вроде бы не о чем. Зато я покупаю помады. И беспокоиться о чем – есть.

Еще забавно-глуповато желание некоторых барышень получить сюрприз. Хочешь сюрприз – получай сковороду, я щитаю. Сюрприз, а главное, такой же оригинальный, как сюрприз-духи, сюрприз-ювелирные украшения и сюрприз-пылесборник – мягкие игрушки. Тем более, что некоторые сковородки интереснее по дизайну, чем украшения, да и стоят, порой, дороже (это было специально для материалистов). А вообще, серьезно: тетки, вы что, действительно полагаете, что без намеков, постоянных намеков, ОЧЕНЬ ПОНЯТНЫХ И ПОСТОЯННЫХ намеков получите сюрприз? Ну то есть понятно, что если ваш муж – Брэд Питт, то там каждый день сюрприз погоняет сюрпризом. Но если (хаха) нет, то не проще ли сказать прямо и четко: хочу духи, не знаю, пусть будут Шонель (привет, Брэд, еще раз!), продаются в магазине там-то, после входа – налево, а дальше найти консультанта и пытать, пока не выдаст требуемое. Вам это ничего не стоит, зато муж, бойфренд, брат (если ОН не в списке, то я обобщу: все остальные мужчины мира) перекрестятся, утрут со лба нервный холодный пот и станцуют специальный танец. А главное, что вам РЕАЛЬНО подарят то, что нужно. По-моему, достойная компенсация, чтобы 8 марта сделать вид, что и не подозревали ни одного раза. Только не переборщите и не изобразите ненароком, что Шонель вам вовсе не нравиццо. Тренируйтесь, в общем, дамы. Это принесет вам успех. В долгосрочной перспективе.

А вообще-то с праздником!